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“El
hombre no se individualiza sino a través del proceso histórico. Por
consiguiente, todas las categorías a través de las cuales se piensa la
existencia individual deben ser pensadas, en primer lugar, a partir de las
relaciones sociales..."
Luciene Sève
Sexualidad.
Resultado de la dialéctica individuo/sociedad:
Como se ha visto hasta aquí quienes
participaron de estos encuentros plantean que su sexualidad se contradice con lo
que ellos desean, quieren, necesitan y valoran como sexualidad para sí.
Sostienen que esta contradicción es resultado de haber internalizado, a lo
largo del proceso de su individuación, modelos de sexualidad
por los que:
•
su sexualidad es determinada exteriormente.
•
su sexualidad es despojada de algunos de sus componentes más
importantes, como el deseo-goce mutuo.
•
su sexualidad no es vivida en la entrega y respeto mutuo con el compañero
sexual.
Quienes se acercaron a los
encuentros a lo largo de las reuniones, reconstruyeron qué instituciones,
con sus mecanismos y modalidades, operaron en el proceso de su formación
sexual, posibilitando que, llegado el momento de pasar a la sexualidad completa
pusieran en acto precisamente lo aprendido, no lo deseado.
Para los integrantes de este grupo, estas incoherencias
resultan de haber internalizado en su proceso de desarrollo y crecimiento lo que
transmiten diferentes organizaciones sociales.
Las
instituciones se complementan:
La fortaleza que tienen estos mecanismos
sociales para lograr que se actúe en contra de lo deseado, es que han
desarrollado -desde nuestra óptica- una complementariedad de funciones en la
transmisión de modelos de sexualidad enajenantes.
Sumado a esto, nuestra cultura es “súbdita”
de la ideología que surge con el advenimiento de la agricultura: la propiedad
privada
hace unos 10.000 años de historia. Incorporando luego el tronco de la tradición
judeo-cristiana, hija de ese mismo proceso sociohistórico,
que hace del sufrimiento, padecimiento, pecado, culpa y control de la
planificación familiar un lema que –necesariamente- debió hacerse extensivo
también a la vida sexual.
Esta gran cosmogonía social, resultado de una
historia milenaria opera -con sus modificaciones y modalidades que se
transforman- en cada momento de
desarrollo del sujeto.
Hay multiplicidad de instituciones que operan
produciendo -mediante las modalidades de relación sexual de las nuevas parejas-
(a su vez modelo de pareja de sus propios hijos) se continúe un eslabonamiento
de particularidades de la vida sexual que en gran parte se reitera a sí misma a
través de las generaciones.
La eficacia de esta complementariedad ha
logrado que, llegado el momento de la sexualidad completa, es decir, el momento
de mayor desarrollo y plenitud sexual junto a otra persona, el sujeto actúe
-reiteradas veces- aún en contra de sus valores, deseos o necesidades: el
sujeto ya ha internalizado cómo ser su propio vigía, el propio control de no
gozar como se quiere.
Los mecanismos de estas instituciones se
complementan en una sorprendente continuidad de sentido. Sostienen mecanismos
complementarios y facilitadores de que la sexualidad sea manejada externamente,
que no sea determinada por los mismos sujetos.
Despojan a la sexualidad del deseo, del goce,
del placer mutuo, siendo que estos son uno de sus componentes esenciales de la
misma.
No propician a la sexualidad como actividad
que se resuelve plenamente en el encuentro con otro de igual a igual.
El individuo aprende a no ser el determinante
de su propia sexualidad. Pudimos registrar infinita variedad de prácticas
sexuales, tantas como sujetos las practican. Sin embargo lo subyacente, el
denominador común -es que- cada uno a su manera, con su propio estilo, vive su
sexualidad determinada, condicionada por modalidades que no se consideran las
deseadas.
Otra
comunicación:
La fuerza de la complementariedad de las
instituciones sociales en el logro de la internalización de valores que son los
que se ponen en práctica es tal que los participantes necesitan revisar qué es
lo que fue pasando para que esto se diera así. Necesitan pensar, dialogar,
reelaborar. Para rescatar una identidad en la que tengan claro qué reconocen
como propio y qué consideran ajeno, cuando de su propia sexualidad se trata.
Representaciones
sobre lo social:
Para todos los informantes, el conjunto social
opera mediante distintas instituciones destinadas a determinar la puesta en práctica
de los comportamientos sexuales.
Identifican a las siguientes instituciones y
organizaciones sociales intervinientes en la internalización de valores de
sexualidad:
•
la familia
•
la escuela
•
los medios masivos de comunicación social:
-La televisión:
-programas
-publicidad
-Revistas especializadas en sexualidad
-Películas pornográficas
•
el boliche y
•
el grupo de amigos.
La
familia. La pareja parental:
La relación de pareja
parental es una relación sustentada por una determinada relación de
sexualidad. Es la primera relación social que los sujetos internalizan en el
proceso de individuación.
La familia es una de las
instituciones mediatizadoras de valores sociales sobre sexualidad a través de
la internalización activa -por parte del nuevo integrante de la familia- de la
relación erótico-afectiva de los padres.
Mecanismos
familiares de aprendizaje de la sexualidad:
En los encuentros se discriminaron diferentes
mecanismos que se dan en las familias facilitadores de una internalización por
la que -en el estadio de la sexualidad de a dos- el modelo de relacionarse es
coherente con el modelo de persona necesario para la reproducción de este
sistema social. Los mismos han sido agrupados en los siguientes ejes temáticos:
•
No hablar de sexualidad en los hogares en los mismos términos en los que
se habla de otros aspectos vitales de los hijos fomenta la internalización de
una sexualidad despojada del deseo-goce, la desnaturaliza, la calla, la oculta.
•
Opera en la internalización de modalidades de sexualidad contradictorias
con lo que los sujetos plantean que desean para sí.
•
Se internalizan imágenes de pareja -la pareja parental- despojadas de
expresiones de erotismo, de deseo, de plenitud por estar sexualmente con
la pareja, de igual a igual.
•
Los padres evaden los planteos del tema. Recurren a modalidades
comunicacionales variadas para salir del mismo.
•
Otro de los mecanismos que despliegan las familias en el control de la
sexualidad de los hijos es vigilar si la sexualidad completa de los chicos se da
o no en los hogares.
•
Los padres ocultan, en sus relatos, toda vivencia que hayan tenido de
goce, placer y compañerismo con su propia pareja sexual: “de eso no se
habla”.
•
Tienen determinación en la segmentación de las prácticas sexuales de
acuerdo a lo que se permite según se sea hombre o mujer.
En
sus propios términos:
Una de las formas identificadas de educación
sexual en las familias es la transmisión de contenidos sobre sexualidad de
manera “formal”.
La formalidad produce imágenes de la sexualidad como actividad no
"natural" de los sujetos al
contaminarla, por lo transmitido desde lo afectivo y gestual, con distancia y
frialdad.
Los sujetos reciben las dos comunicaciones.
Aprenden ambas, pero lo que se comunica desde lo afectivo impregna a lo
comunicado con estos valores sin que el sujeto tenga conciencia de ello. Porque
es una comunicación que incorpora imágenes de sexualidad sin ser procesadas
por instancias racionales
Se trata de toda una batería de
comunicaciones sociales complementadas para que -en el momento en que las
personas pasan a la sexualidad de a dos- pongan en práctica lo que han
aprendido sin racionalizar y -en consecuencia- imposibilita actuar desde ellos
mismos.
El sujeto, desde lo pensado puede entender,
desear y valorizar la sexualidad de una determinada manera, pero ese
entendimiento se contrapone a lo que el sujeto ha ido internalizando a lo largo
de toda su vida, a través de estos mecanismos de comunicación no verbal,
que son los que finalmente actúa.
Los padres que asisten al programa reconocen
por qué recurren a una modalidad de comunicación “científica” para
hablarles a los hijos de temas que tienen que ver con lo sexual:
I.p.f.17.-
...lo que yo pienso es que lo científico,
a los papás, nos va a ser más fácil hablarlo con los chicos, porque nos
ponemos como maestros..., porque es como una coraza, por eso es más fácil,
pero la otra parte...
I.p.m.18.- hay una tradición en nosotros, y es que está muy tapado, y
entonces, cuando tenemos que contar a nuestros hijos, nos pone una barrera.
Queremos decirlo, pero tenemos la barrera de nuestros prejuicios, de nuestra
formación. Fácil, resulta decir, dar una lección. De ahí, entrar en el plano
de la relación sentimental, de integrarse, del sentir, es difícil, porque
cuesta...
Escardó sintetiza muy bien lo que estos
panelistas plantean: "...la sexualidad es una parte de la vida, y el
libro (en este caso la comunicación cientificista) es siempre frío y en buena
medida impersonal."
Para uno de los adolescentes, los padres
hablan del tema sexual solamente cuando surge la pregunta del chico, sino, es un
tema del que no se habla fluidamente:
I.a.m.3.- o por ejemplo los padres esperan
al momento que el chico les va a preguntar algo, no es que desde chico ya le está
diciendo..., está esperando el momento, o si no, cuando el chico le pregunta
algo, no sabe cómo reaccionar en el momento...
Tener conocimiento de qué cosas le pasan al
otro enriquece la relación. En el programa cinco, al entender que los padres
tienen dificultades para tratar el tema, una de las informantes comenta:
I.a.f.1.-
parece interesante el tema ese
de establecer un diálogo con los padres, y, por ahí, influye mucho el tema de
desconocer realidades, así como los padres desconocen realidades nuestras,
nosotros también desconocemos realidades suyas, y quizás es importante que se
planteen estas realidades de parte de ambos...
Vemos acá cómo para los participantes de
estos encuentros, empezar a hablar las cosas en los términos en que son
realmente vivenciadas -no ya desde el lugar del cómo debería ser-
"relaja" las cosas, lo cual permite profundizar el conocimiento de los
otros y por lo tanto, de sí mismos.
Dialogar estos temas en el programa -admiten-
difiere de las situaciones que se dan en los propios hogares:
I.a.m.8- sí, acá sí se habla abiertamente
pero la pregunta es si en casa se habla abiertamente o no, por ejemplo yo me
siento más libre acá que en mi casa de hablar del sexo.
El tipo de comunicación que se sostiene en
los encuentros, por la que no se descalifica a los sujetos comunicantes, por la
que se genera un espacio para que los panelistas comiencen a tener en cuenta sus
necesidades, sus valores, su particularidad, y la de los otros, dicen que no es
el tipo de comunicación con la que han crecido.
Pareja
parental y erotismo:
Además
de lo que tiene que ver con las características del tipo de diálogo sobre
sexualidad que se establece, los panelistas identifican como formadores de la
propia sexualidad al tipo de demostraciones eróticas que se da entre los
padres:
Coord.-
¿vos no viste esto en la pareja de tus padres?
I.a.m.4.-
no.
Coord.-
...los padres estamos disociando la afectividad del sexo...
I.a.m.4.- si, yo estoy de acuerdo totalmente, si no se demuestran los
padres, o los mayores digamos, se ve algo seco ¿no?, no se ve un contacto,
puede ser que haga que el adolescente no sepa cómo tener una relación más
afectiva...
La carga afectiva y significante que implica
el modelo de pareja de los padres deja una marca estructurante en la constitución
de la propia sexualidad.
La sexualidad es la "raíz de la relación de pareja": una
pareja es tal por la sexualidad que se ha desarrollado entre sus miembros. La
pareja parental comunica -indefectiblemente- sus propias modalidades de
relacionamiento sexual.
Estas son imágenes cotidianas, se van
incorporando sistemática, ininterrumpida e intermitentemente en las situaciones
más comunes, en las que más relajado se está. A su vez se refuerzan al
complementarse con modelos sociales de sexualidad que manifiestan contenidos
sobre la vida sexual similares.
El tipo de demostraciones eróticas que se da
entre padres delante de los hijos es descripta también de esta manera:
I.a.m.6.-
parece que no existe en la gente mayor, en los padres, parece que es inexistente
la seducción, no la veo, no la muestran...
I.p.f.19.- lo que pasa es que estamos
condicionadas las parejas, se produce un acostumbramiento y después es muy difícil
cambiar eso...
I.a.m.6.- por ejemplo en adolescentes se ve un juego erótico pero en
cualquier lado, en una plaza, en el colectivo, en cualquier lado, en cambio en
una pareja mayor no se ve...
La informante 19 plantea que la modalidad de
expresarse sin seducción con su pareja delante de sus hijos le resulta muy difícil
de modificar.
Los adolescentes tienen recurrentes imágenes
como éstas de la sexualidad de los padres:
I.a.m.6.-
...que nuestros padres tengan
relaciones sexuales...
Coord.-
lo comentaban?
I.a.m.6.- sabíamos que era así, que tenían
relaciones sexuales, es obvio, pero no lo aceptamos, era "cómo puede
ser?", nos queríamos imaginar en nuestras cabezas la imagen y no podíamos...
Coord.-
...imposible imaginarlo..., es decir que a los once años hablaban de cómo era
una relación sexual, y cuando hablaban de mamá y papá qué pasaba?
I.a.m.5.- yo trataba de obviarlo, lo pensaba
pero no me ponía a analizarlo, lo dejaba ahí...
I.p.f.22.- ahora no en todos los casos se da
así también, yo pienso por ejemplo mis chicos quizás dentro de sus propias
fantasías imaginan a sus papás, porque ahora tienen un mundo mucho más
abierto, la televisión, lo que los padres hablan delante de los chicos,
entonces de alguna forma es como que sí imaginan a sus papás con sexo, pero
dentro de sus fantasías...
Coord.-
pero mirá que lo que dicen Gabriel y Diego es que no podían ni imaginarse a
mamá y papá en una relación sexual...
I.p.f.22.- claro, porque son mamá y papá,
además mucho depende de las características de cada pareja. Hay parejas que
son más mamá y papá que pareja, y hay parejas que son más pareja, no digo
que los hijos pasan a segundo plano, pero tienen sus momentos que son muy
ligados a la pareja...
I.p.f.23- comparten de otra manera la
actitud de pareja...
Coord.-
en general cuesta mostrar a la pareja como sexuada...
I.p.f.22.- es que es difícil incorporar
eso, yo en mi lugar de mamá, hay cosas que me son difíciles. Si viene una
demostración con mi esposo no pasa más de un beso...
Coord.-
un beso cómo...
I.p.f.22.- un beso en la mejilla, o puede
ser también en la boca, pero en los labios, no es una demostración erótica...
I.a.m.4.- y por qué se cuida tanto eso?
I.p.f.22.- yo no sé, en mi caso en especial
un cierto pudor, un cierto respeto, no sé...
I.a.m.6.- respeto a los hijos?
I.p.f.23- me parece que estamos hablando más
como de privacidad. Nosotros a nuestros hijos en general, no nos queremos
exponer...
Coord.-
Gabriel preguntó si era por respeto a los hijos y Mercedes no respondió todavía...
I.p.f.22.- sí, por qué no?
I.a.m.6.- yo como hijo no veo como una falta
de respeto que mis padres tengan una caricia o un beso...
Coord.-
erótico?
I.a.m.6.- sí...
I.p.f.22.- pero cómo lo ves?
I.a.m.6.- yo lo veo normal y necesario en
una pareja, no veo que se tengan que esconder para hacerlo..., yo oculto las
cosas malas, y al sexo no lo considero malo como para ocultarlo...
Coord.-
¿Es extraño que los padres demuestren sexualidad y erotismo?
I.a.f.7.-
si, estoy de acuerdo porque no pasa muy seguido...
Enseñanza
de acuerdo al género:
Determinar cómo se debe sentir y expresarse
en términos de "lo masculino" y "lo femenino" es otro
mecanismo social útil para segmentar la sexualidad, para evitar que se expresen
las potencialidades en que esta actividad se podría manifestar.
El aprendizaje de los roles femeninos y
masculinos se dan en la familia, y de maneras variadas:
I.a.m.4.-
yo le digo a mi vieja, es como que me daba la razón, pero..., yo le decía, por
ahí vos no ves mal que yo tenga relación con cualquiera, pero lo de mi hermana
sí lo ves mal y me lo reconocía, reconoce que por ahí no está mal que yo
tenga relaciones -siempre y cuando desee a la persona- era lo que hablábamos el
otro día, pero con mi hermana no..., yo no reprimo mis deseos, y a las mujeres
pienso que les pasa lo mismo, desde el momento que le están dando un beso a un
hombre..., y cuando “dicen no no, basta”, es porque se están
reprimiendo..., porque sino directamente cortala en el beso, porque yo lo puedo
notar con la erección, pero la mujer no...
Una de las madres admite las contradicciones
que tiene cuando transmite valores sexuales a sus hijos, dependiendo de si es
hombre o mujer:
I.p.f.23- yo acepto que estoy dando como un
doble mensaje, porque por un lado yo le estoy enseñando a mi hija que tiene que
ser libre, que tiene que haber igualdad entre el hombre y la mujer, que el sexo
es goce, pero jamás me voy a animar a decirle encaralo vos, no esperes que te
encare él, andá y gozá, a ella jamás le voy a permitir que..., yo no me voy
a permitir decirseló a ella...
Coord.-
aunque te gustaría que lo haga?
I.p.f.23- me gustaría, lógico, me gustaría, pero en eso pongo
resistencias y me doy cuenta...
Fijando los roles de esta manera se segmentan
las potencialidades sexuales de hombres y mujeres. A la mujer se la suele
“castigar” de múltiples maneras cuando expresa el goce, el placer, la búsqueda,
la expresión de sus necesidades, características de la sexualidad que quedan
para los hombres.
A otra de las madres, el hecho de que la hija
viva su sexualidad con la misma intensidad en que es vivida por los varones le
produce temor:
Coord.-
qué sentís vos como mamá?
I.p.f.25.- me da mucho miedo...
Coord.-
cómo es eso?
I.p.f.25.- no me da miedo del varón, me da
mucho miedo porque es como que yo quisiera otra cosa para la nena, me parece que
llegar a una relación sexual implica mucho no?
I.a.m.5.- ...onda
que del flaco no hay problema, y de la mina sí...
Este último chico introduce, precisamente, de
qué se despoja al hombre. Pareciera que no es importante que los hombres vivan
la relación sexual con todas las implicancias que tiene.
Mentira
como modalidad de enseñanza sexual:
Otro mecanismo responsable de un aprendizaje
sexual que incide en que sus prácticas no sean coherentes con sus ideas de
sexualidad es la mentira:
I.a.m.5.- a mí me parece que no lo hacés
porque por ahí viene mi viejo y me dice “no hagás esto” y yo digo este
tipo me está diciendo cualquier cosa, porque él lo hizo, porque no te dicen
que lo hizo para que no lo hagas vos, pero vos te das cuenta que te está
mintiendo...
I.a.m.8- es que ese es el problema, que los padres no te dan la cara. No
dan la cara los viejos, a nosotros nos hacen creer un montón de cosas y como
dijiste una vez y nunca me la voy a olvidar, (refiriéndose al I.a.m.5), por qué
si mi viejo también la hizo...
La mentira, como mecanismo de comunicación de
padres a hijos -además de la estafa, el defraude y la confusión que produce la
comunicación en sí misma- provoca que el contenido de la mentira sea
presentado como modelo esperable de sexualidad. Lo esperable puede tomar formas
tales como: "hacer lo que hay que hacer". Así, el sujeto no
queda con espacio como para poner en práctica su propia capacidad de
discriminación de qué es lo que él mismo considera que hay que hacer.
Características
de la comunicación paterno-filial:
La comunicación que se da entre padres e
hijos es caracterizada como comunicación en la que no aparecen ellos mismos,
con la integridad de su persona:
I.a.m.4.- no se, tal vez más adelante lo
hable, tal vez con una edad más avanzada el hijo se comunique con el padre...
Coord.-
en el sentido de igual a igual?
I.a.m.4.- si...
Coord.-
pero es algo que cuesta, tanto a padres como a hijos de empezar ese diálogo que
es de igual a igual...
I.a.m.4.- a mi, ni se me ocurre...
Coord.-
no surge?
I.a.m.4.- no no, no me surge hacer una pregunta, en general si, pero
algo propio, de lo que les ocurre a ellos en el sexo nunca se me ocurrió...
Tratándose de una experiencia en la que
participaban padres y adolescentes -durante casi un año- llama la atención que
fueran muy pocas las oportunidades en las que se habla de la comunicación que
se daba en las casas de ellos, entendemos a esto como resultado de que
"...el proceso de aprendizaje en que se ve envuelto el ser humano desde el
mismo momento de su nacimiento transcurre en un medio que transmite información
y modos de calibrar dicha información, que enseña lenguajes y reglas acerca de
dichos lenguajes, que va organizando la conducta del sujeto mediante pautas
regladas de interacción muy complejas, muy precisas, y totalmente fuera del
nivel de percatación -salvo, tal vez, cuando tales reglas se ven violadas. Este
proceso determina o favorece a su vez una visión de sí y del mundo que se
incorpora al estilo del sujeto sin cuestionamiento y sin conciencia de su
existencia. Nadie nos enseña específicamente cómo se combinan los mensajes
verbales y los gestuales, por ejemplo, pero de todas maneras se enseña y
aprende."
Son estas razones relevantes que explicarían
por qué no se habla de la comunicación, siendo que se trata de un canal que
conecta tan profundamente con los otros, especialmente con otros altamente
significantes en la vida.
Adolescentes.
Sexualidad completa. Hogar:
En los últimos encuentros de este trabajo de
campo se plantea qué posición tienen los padres en relación a la sexualidad
completa de los hijos en la casa propia:
I.p.f.26.-
...cuesta aceptar la sexualidad de los
hijos, en qué se convertiría la casa, sería un hotel o cómo sería, es algo
pesado para bancarse...
Coord.-
no entiendo..., vos decís que de alguna forma el temor a que los hijos no
tengan sexualidad en casa es por el temor a que pasen los límites?, porque no
estuvieron los límites de entrada bien claros?
I.p.f.26.- eso siento yo...
I.a.m.5.- que se convierta en un hotel cómo,
que lleve amiguitas?
I.p.f.26.- que sale una entra otra..., y si
tenés dos o tres hijos..., en qué se convierte la casa, por eso yo digo lo de
los límites...
I.a.m.5.- pero, por ejemplo si tenés tres
hijos y cada uno tiene su habitación y cada uno se encierra con su mina en su
habitación...
I.p.f.26.- es algo muy fuerte para bancarse
para las minas...
I.a.m.5.- y a vos qué te parece?
I.p.f.26.- yo te puedo decir que hoy por
hoy, después de un largo caminar podría llegar a aceptarlo, pero en la
adolescencia de mis hijos no lo hubiera aceptado, no estaba preparada yo, ni había
hecho todo este cambio, todo este crecimiento mío, pero me fui replanteándolo,
pero ya estamos hablando entre los dieciocho, veinte años de ellos, pero no sé
si a los dieciséis yo estaba preparada para haber aceptado una situación así,
precisamente por mis miedos, por mis angustias, por mí, no por ellos...
Coord.-
vos aceptabas que ellos vivan una sexualidad completa y plena antes de casarse?,
aunque la vivan fuera de casa?
I.p.f.26.- si si...
Coord.-
cómo te explicás la contradicción?
Las relaciones sexuales -se dice popularmente-
están "aceptadas." Notoria evidencia de cómo el lenguaje simboliza
relaciones concretas. Aceptar es: "tratándose de un desafío, admitir
sus condiciones y comprometerse a cumplirlas."
Padres de adolescentes saben teóricamente, o
aceptan, desde lo intelectual, la sexualidad completa de los hijos que todavía
"no han sido unidos por Dios." Pero la sexualidad completa en casa no.
Como hemos visto las contradicciones son
mecanismos por las que se aprende que la sexualidad sea determinada desde
afuera. Prohibir la sexualidad completa en las casas está determinando tácitamente,
decidiendo donde sí y donde no, cuándo sí y cuándo no. Pero además de
determinar externamente la sexualidad esto es peligroso:
-¿ por qué hay cosas que pueden hacerse
en casa y otras cosas que no?,
-¿las cosas que se hacen en casa son
buenas y las que no se pueden hacer son malas?
Esto podría ser pensado como dijo uno de los
participantes: "...yo oculto las cosas malas, y al sexo no lo considero
malo como para ocultarlo..."
Esto produce que los chicos “naturalicen”
que una actividad -que tiene que ver con la entrega plena, con el deseo, con el
placer, con aspectos tan potentes de su intimidad, y con la proximidad con otro-
sea calificada como mala por quienes tienen relevancia afectiva contundente: los
padres.
Y
el goce ¿dónde está?:
Para uno de los adolescentes si hay algo que
caracteriza a la educación sexual es que no se transmite que el goce es un
componente indispensable de esta actividad:
I.a.m.5.- pero el goce no te lo dicen, y al
chabón tampoco, en ningún momento te lo dicen...
En este proceso de empezar a "hablar
de lo no hablado", los mecanismos que se estructuran en las familias,
son los que operan para que las personas, a la hora de poner en práctica una
determinada sexualidad, accionen lo aprendido, antes que lo deseado.
Son también los mecanismos por los que los
padres enseñan a los hijos lo que es la sexualidad:
-actividad que se dirige exteriormente.
-actividad en la que en la relación con el
otro NO se manifiesta en modalidades de entrega, respeto, compañerismo, deseo y
placer de estar con el otro.
Lic.
Fabiana Porracin
Psicóloga
(UBA) – Antropóloga (UBA)
Ce.: 155-527-0606 /
Web: http://www.fabianaporracin.com.ar
Mail: consultas@fabianaporracin.com.ar
Engels, F.: El origen de la familia, la propiedad privada y el Estado,
Ed. Cártago Argentina, 1985
Watzlawick,
P., Bavelas, J., Jackson, D.: Teoría de la comunicación humana,
op.cit.
Chiarelli,
M. "El todo que somos", op. cit.
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