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I.a.m.5.- ...cuando me pongo
en la situación se me complica un poco, trato de seguir lo que digo, pero me
cuesta...
Qué
consideran problemático:
En
este capítulo se desarrollan cuáles son los mecanismos que algunos
participantes desencadenaron para fortalecer el deseo propio hecho acción:
-el
reconocimiento de las dificultades para poner en práctica el estilo de vida que
se desea.
-costos
subjetivos que implica reelaborar, transformar y superar los lugares
de relacionamiento conocidos y sostener en los hechos los deseados.
-la
responsabilidad de empezar a comunicarse con los otros respetando la integridad
y necesidades del otro.
-asumir que es más fácil
decir que hacer, pero no por eso es mejor quedarse
con la seguridad de lo conocido.
Quienes
participaron de la experiencia de comenzar a "hablar de lo no
hablado" no solo comenzaron a discriminar qué de su vida sexual
consideran que les nace "desde
adentro", y qué consideran "incorporado".
A
lo largo de todo el trabajo hemos ido viendo distintas maneras por las que los
panelistas han hablado, en otros términos, de estas problemáticas. Una de
ellas, es bastante recurrente por cierto, se refiere a las dificultades que
ocasiona "acostumbrarse" a tranzar con este estilo de relacionamiento
que han descripto.
Estas
tranzas refuerzan patrones de comportamiento que han ido internalizándose desde
la infancia. Los chicos quieren salir de esta modalidad de relacionamiento, pero
se ven estancados repitiendo las mismas situaciones. Para este chico, esta
inercia es producto del acostumbramiento. ¿Amaestramiento quizás?:
I.a.m.5.- claro, para mí el problema es que
tranzar te rompe una inhibición pero llega un momento que te acostumbrás a eso
nada más y después de repente salís con una flaca y a mi me costó porque me
acostumbré a eso...
Vuelve
a decir lo mismo en el siguiente programa, posición que refuerza otro de los
participantes:
I.a.m.5.- lo que pasa para mí es que la
tranza es como que te da algo y después te lo quita, porque cuando no conocés
a nadie ir y tranzar es algo, pero el problema es que te quedás ahí y no es
que salís...
I.a.m.4.- te quedás estancado.
Ya
lo habían dicho en un programa anterior:
I.a.m.5.- sí, pero de repente podés buscar
a alguien que te guste, yo que sé, uno se dá cuenta. Podés buscar a alguien
que te atraiga físicamente, pero mentalmente no, y decir buen, no importa, lo
que me interesa es la relación sexual, después de ahí no pasa. Pero por
ejemplo, lo que querés ir a buscar es que te satisfaga de las dos formas, y
como no lo podés encontrar decís bueno...
Coord.-
eso es otra cosa...
I.a.m.4.- en esa situación te acostumbrás a cerrarte.
I.a.m.5.- claro para mí el problema es que
tranzar te rompe una inhibición, pero llega un momento que te acostumbrás a
eso nada más, y después, de repente salís con una flaca, y a mi me costó,
porque me acostumbré a eso...
Correrse
de los roles estereotipados es otro de
los aspectos que para algunos panelistas es problemático. Las formas por las
que se ponen en práctica los comportamientos sexuales no permiten flexibilidad
de roles en la interacción, sino que se viven de manera estereotipada. De esta
manera, la integridad de su persona queda desdibujada:
I.a.f.12.-
es que hay roles que ya están marcados por la sociedad, que llega un momento
que la chica no tiene que aceptar, porque es como una regla, veo que mucha gente
tiene ese concepto...
I.a.f.9.-
incluso las chicas rechazan por miedo a ser tomadas por cualquier
cosa..., porque la pueden tomar como cualquiera, no se si es tanto represión o
miedo...
I.a.m.8- entonces en esto tiene que ver
también el hecho social...
I.a.f.9.-
seguro...
Algunos
de ellos insiste en lo difícil que es cambiar, empezar a relacionarse con una
mujer a partir del estilo propio, y no del impuesto socialmente:
I.a.m.4.- sí yo estoy de acuerdo con lo que
decís de ir probando, pero no el exceso, porque eso ya te puede llegar a
deformar. A mí me pasó el exceso. Ni nombres recuerdo. No recuerdo nombres, números.
Y a mucha gente que estaba conmigo también le pasó. Y de repente me costó
cambiar esa forma de pensar y de valorizar otras cosas. Y bueno, cuesta. Y los
boliches están preparados para ese exceso. Iba a bailar y conocía a muchas
personas y era el mismo sistema: “-...y?, cuántas vas?, "y, voy
tres.”. Yo me refiero a ese, a ese exceso. Ir probando me parece valioso. Das
el beso y te casás, no lo veo bien eso tampoco.
En
relación a la dificultad que plantean los padres para hablar con los chicos de
sexualidad desarrollaremos aquí una
cita que agrega un matiz diferente. El tema es la disociación que tienen
algunos padres entre las formas por las que racionalmente les gustaría educar
sexualmente a sus hijos, y las formas por las que finalmente acaban haciéndolo.
Para esta mamá, esta disociación se debate en forma de lucha interna:
I.p.f.17.-pasa que estamos como divididos en
dos, nuestra inteligencia nos dice que debemos explicarles a nuestros hijos
conocimiento. Y después, la otra parte, es la de nuestros tabúes. Lo que nos
fueron metiendo durante tantos años. Entonces, estamos los padres en una lucha
interna de cómo podemos hacer: sabemos que lo debemos hacer, y tenemos el tabú
que no nos deja, entonces pienso que los papás necesitamos ayuda...
Otra
de las madres habla de sus dificultades. Su contradicción es no poder hablar
con su hija mujer y su hijo varón de sexualidad, cuando ambos están juntos:
I.p.f.20.- yo soy típicamente así. Cuando
mis hijos me preguntan, yo les cuento. Pero me cuesta mucho saber el equilibrio:
hasta dónde, cómo. Hasta que pude empezar a hablar muy libremente con los dos.
Reconozco que hablo más libremente con ellos pero por separado. Pero con los
dos juntos, con el varón y la mujer, me cuesta más. Yo misma caigo en esas
contradicciones: ¿por qué me siento mal si tengo a mis dos hijos, por qué por
ahí me siento mejor, más canchera cuando lo tengo al uno y no la tenga a la
otra...?. Me da bronca, hay veces que lo logro...
Una
de las madres plantea como dificultad el hecho de no poder transmitir la
realidad que ellos vivieron, con las limitaciones y problemas tal cual como
fueron:
I.p.f.19.- lo que pasa es que a veces los
padres nos creemos que tenemos que ser Superman Superwoman que la tenemos que
tener toda clara para que los chicos no se confundan y los confundimos más,
porque les damos pautas que en realidad no son las que nosotros vivimos. Si de
pronto les pudiéramos transmitir las limitaciones como las vivimos nosotros, y
establecer un nexo de comunicación, podrían hacer las cosas. La vergüenza de
los padres de reconocer las limitaciones...
Es
indudable el reconocimiento que tienen de lo costoso que es actuar de una manera
cuando lo que desean, sienten y / o piensan es otra cosa:
I.a.m.4.- yo tengo una forma de pensar pero
por ahí actúo de otra y no lo puedo evitar.
Este
chico, no solo reconoce que es problemático actuar en consecuencia, "del
dicho al hecho hay mucho trecho". Y propone pasos para comenzar el
proceso de poner en práctica lo que se desea:
I.a.m.4.-
...por lo menos me paré un poco a
cuestionarme y a preguntarme. No prefiero eso de tranzar y dar vueltas siempre
sobre lo mismo, sobre esa máscara. Hay gente que no se lo plantea, bueno, del
dicho al hecho hay un gran trecho. Eso yo lo puedo decir, pero por ahí, para
actuar de otra manera, inevitablemente, no se pude cambiar de un día para el
otro. Primero se tiene que empezar por preguntarse y por empezar a pensar. No
todo el mundo de mi edad es así, pero, creo, que la gran mayoría...
Lo
hemos visto. Este tipo de dificultades de la gente tienen que ver con que se
pone en acción lo que se ha aprendido a lo largo de la historia. Desandar ese
camino no es tarea fácil:
I.p.f.23- ...es como una encrucijada que decís
hasta dónde voy a marcar un límite. Es que no hay un límite. Eso es como muy
personal. Es como que estás con dos épocas diferentes: una, la de los padres,
que tienen que tener más apertura y crecer. Y la de los hijos, que ya la tienen
a esa apertura. Mercedes hablaba no sé si de respeto, sino de una incomodidad,
porque ella no puede borrar todo el aprendizaje anterior...
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